Vì Sao Giao Tiếp Lại Quan Trọng Trong Các Mối Quan Hệ

Why Communication In Relationships Is So Important

Việt dịch: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển

Kendra Cherry, MSEd

Kendra Cherry, MS, là chuyên gia về phục hồi chức năng tâm lý xã hội, nhà giáo dục tâm lý học và tác giả của cuốn sách "Everything Psychology Book".

Những điểm chính cần ghi nhớ:

- Cởi mở và trung thực với người yêu giúp bạn chia sẻ những lo lắng và giải quyết xung đột tốt hơn.

- Giao tiếp tốt không chỉ có nghĩa là nói mà còn là lắng nghe và thấu hiểu cảm xúc của người yêu.

***

Giao tiếp hiệu quả là yếu tố thiết yếu trong các mối quan hệ, giúp thúc đẩy sự gắn kết và giảm thiểu xung đột. Bằng cách bày tỏ những lo ngại một cách cởi mở và tích cực lắng nghe đối phương, bạn xây dựng được lòng tin và sự thấu hiểu. Kỹ năng quan trọng này giúp tăng cường sự thân mật và sự hài lòng trong mối quan hệ, mang lại lợi ích cho mọi lĩnh vực trong cuộc sống.

1- Bạn Thuộc Kiểu Người Giao Tiếp Nào?

Bài trắc nghiệm nhanh và miễn phí về phong cách giao tiếp của chúng tôi có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về cách bạn tương tác với người khác và ý nghĩa của nó đối với các mối quan hệ của bạn tại nơi làm việc và ở nhà.

2- Lợi ích của giao tiếp trong các mối quan hệ

Giao tiếp rất quan trọng đối với các mối quan hệ lành mạnh. Việc có thể nói chuyện cởi mở và trung thực với những người xung quanh cho phép bạn chia sẻ, học hỏi, phản hồi và xây dựng những mối liên kết bền chặt. Đây là một phần thiết yếu của bất kỳ mối quan hệ nào, kể cả với bạn bè và gia đình, nhưng nó đặc biệt quan trọng trong các mối quan hệ lãng mạn.

Theo Tiến sĩ John Gottman, một nhà tâm lý học lâm sàng và người sáng lập Viện Gottman, các kiểu giao tiếp của một cặp đôi thường có thể dự đoán được sự thành công của mối quan hệ.[1] Giao tiếp hiệu quả có thể cải thiện mối quan hệ của bạn theo nhiều cách:

a- Giảm bớt sự suy nghĩ miên man

Giao tiếp trong các mối quan hệ có thể giảm thiểu sự suy nghĩ miên man. Thay vì cứ mãi trăn trở về những cảm xúc tiêu cực, giao tiếp tốt cho phép mọi người thảo luận về những lo ngại của họ và giải quyết chúng theo cách tích cực và hiệu quả hơn.

b- Sự thân mật hơn

Giao tiếp tốt trong các mối quan hệ cũng thúc đẩy sự thân mật. Việc hình thành một kết nối cảm xúc gần gũi với người khác đòi hỏi sự cho và nhận lẫn nhau khi chia sẻ những điều về bản thân và lắng nghe người kia.

Sự tự bộc lộ có đi có lại này có nghĩa là nói về kinh nghiệm, niềm tin, giá trị, quan điểm và kỳ vọng của bạn. Để làm được điều này, cả hai cần có kỹ năng giao tiếp giúp thúc đẩy kết nối này và cho phép nó phát triển và sâu sắc hơn theo thời gian.

c- Giảm thiểu xung đột

Giao tiếp trong các mối quan hệ giúp giảm thiểu và giải quyết xung đột. Mọi mối quan hệ đều không tránh khỏi việc gặp phải xung đột vào lúc này hay lúc khác.

Tuy nhiên, khi bạn có thể nói về các vấn đề của mình một cách cởi mở và trung thực, bạn có thể giải quyết các tranh cãi và bất đồng dễ dàng hơn.

Thay vì bị cuốn vào vòng xoáy hiểu lầm, tổn thương tình cảm và xung đột về mặt cảm xúc, bạn có thể giải quyết các vấn đề của mình và thực hiện các bước để cải thiện mối quan hệ.(improve your relationship)

3- Giao tiếp không giải quyết được mọi vấn đề

Trong khi quan niệm phổ biến từ lâu cho rằng nếu muốn cải thiện mối quan hệ, bạn nên bắt đầu bằng việc cải thiện giao tiếp, một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng câu trả lời có thể không đơn giản như vậy.

Một nghiên cứu được công bố trên Tạp chí Hôn nhân và Gia đình cho thấy rằng mặc dù chắc chắn có mối liên hệ giữa giao tiếp và sự hài lòng trong mối quan hệ, nhưng chỉ riêng giao tiếp tốt không thể dự đoán chắc chắn mức độ hạnh phúc của bạn trong mối quan hệ.[2]

Lavner JA, Karney BR, Bradbury TN. Liệu giao tiếp của các cặp đôi có dự đoán được sự hài lòng trong hôn nhân, hay sự hài lòng trong hôn nhân dự đoán được giao tiếp?: giao tiếp của cặp đôi và sự hài lòng trong hôn nhân.

Các yếu tố khác cũng đóng vai trò

Các yếu tố khác—bao gồm mức độ tương tác giữa các thành viên trong cặp đôi, đặc điểm tính cách của mỗi người và mức độ căng thẳng—đều đóng vai trò trong việc quyết định mức độ hài lòng của mọi người trong mối quan hệ của họ.

Một nghiên cứu khác cho thấy giao tiếp tích cực không có mối liên hệ chặt chẽ với sự hài lòng trong mối quan hệ theo thời gian. Tuy nhiên, các cặp đôi báo cáo ít giao tiếp tiêu cực hơn bình thường và cảm thấy hài lòng hơn với mối quan hệ của họ so với trước đây.[3]

Vì vậy, mặc dù nghiên cứu cho thấy giao tiếp tốt không phải là sự đảm bảo cho một mối quan hệ hạnh phúc, nhưng có rất nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng kỹ năng giao tiếp tốt giúp tăng cường mối quan hệ và hạnh phúc theo nhiều cách.

Giao tiếp hiệu quả là một cách để nuôi dưỡng một mối quan hệ tích cực, hỗ trợ với người bạn đời của bạn.

Khi bạn chủ động lắng nghe và phản hồi người bạn đời của mình (và họ cũng làm điều tương tự với bạn), cả hai bạn đều có nhiều khả năng cảm thấy được trân trọng và quan tâm.

Ví dụ, một nghiên cứu cho thấy khi mọi người cảm thấy người bạn đời của họ coi trọng họ, họ có nhiều khả năng ngủ ngon hơn.⁴ Và cuối cùng, cảm thấy được trân trọng, tích cực và hạnh phúc hơn trong các mối quan hệ của bạn có thể có tác động tích cực đến sức khỏe tổng thể của bạn.

Tóm tắt: Giao tiếp chỉ là một phần của một mối quan hệ tốt. Nghiên cứu cho thấy những người hạnh phúc trong mối quan hệ của họ có nhiều khả năng giao tiếp tốt với nhau hơn.

4- Dấu hiệu của giao tiếp hiệu quả trong các mối quan hệ

Vậy các chuyên gia muốn nói gì khi họ đề cập đến "giao tiếp tốt"? Bạn và người yêu có cùng quan điểm hay có những dấu hiệu cho thấy vấn đề trong cách hai người tương tác với nhau?

Trước hết, điều quan trọng là phải suy nghĩ về ý nghĩa của giao tiếp. Về mặt bề ngoài, nó liên quan đến những từ ngữ mà mọi người sử dụng để truyền đạt thông tin cho nhau.

Nhưng nó cũng có thể bao gồm các cách truyền đạt thông tin khác, bao gồm giọng điệu, ngôn ngữ cơ thể (body language), và các hình thức giao tiếp phi ngôn ngữ khác (nonverbal communication). Trong nhiều trường hợp, những gì bạn không nói có thể có ý nghĩa nhiều không kém, thậm chí còn hơn cả những gì bạn nói.

Một số dấu hiệu đặc trưng của giao tiếp hiệu quả trong các mối quan hệ bao gồm:

- Lắng nghe chủ động: Lắng nghe chủ động bao gồm việc tham gia vào cuộc trò chuyện, lắng nghe chăm chú và phản hồi lại những gì người khác đã nói. Nó cũng bao gồm việc yêu cầu làm rõ khi cần thiết và tránh phán xét.

- Không cá nhân hóa vấn đề: Trong giao tiếp trong các mối quan hệ, những người giỏi giao tiếp sẽ tránh cá nhân hóa hành động của đối phương. Thay vào đó, họ tập trung vào tình huống và cách giải quyết vấn đề.

- Sử dụng câu nói bắt đầu bằng "Tôi cảm thấy": Câu nói bắt đầu bằng "Tôi" có thể hữu ích trong các xung đột giữa các cá nhân. Thay vì nói, "Bạn không bao giờ dọn dẹp sau khi sử dụng," hãy thử sử dụng câu nói bắt đầu bằng "Tôi cảm thấy không thoải mái khi nhà cửa bừa bộn."

- Lòng tốt: Lòng tốt rất quan trọng vì nó khiến người khác cảm thấy được quan tâm và thấu hiểu.

- Hiện diện trọn vẹn: Khi nói chuyện với đối tác của bạn, điều quan trọng là phải hiện diện trọn vẹn trong khoảnh khắc. Bị phân tâm bởi các nguồn bên ngoài - bao gồm cả những thứ gây xao nhãng điện tử như điện thoại - có thể dẫn đến thiếu giao tiếp và kết nối kém.

- Thể hiện sự chấp nhận: Giao tiếp lành mạnh là chấp nhận và công nhận người khác, ngay cả khi bạn không đồng ý với họ. Khi bạn giao tiếp tốt với người yêu, bạn sẽ nhận ra rằng mọi người đều có quyền cảm nhận cảm xúc của họ, ngay cả khi những cảm xúc và phản ứng đó khác với của bạn.

Tóm lại: Giao tiếp tốt trong mối quan hệ bao gồm việc lắng nghe tích cực, tránh phán xét và thực hành lòng tốt thay vì cố gắng thắng trong cuộc tranh luận.

5- Dấu hiệu của giao tiếp kém trong mối quan hệ

Một số dấu hiệu cho thấy mối quan hệ của bạn đang bị ảnh hưởng tiêu cực bởi các vấn đề giao tiếp bao gồm:

- Cho rằng bạn biết đối phương nghĩ gì hoặc cảm thấy gì
- Liên tục chỉ trích lẫn nhau
- Có những hành vi thụ động-hung hăng (passive-aggressive behaviors)
- Cảm thấy không thể thực sự nói chuyện với đối phương
- Trở nên phòng thủ khi đối phương cố gắng nói chuyện với bạn
- Im lặng không nói chuyện với nhau
- Lặp đi lặp lại những tranh cãi mà không đi đến kết luận
- Từ chối thỏa hiệp hoặc lắng nghe quan điểm của người kia
- Né tránh vấn đề hoặc cuộc trò chuyện (Stonewalling)

Điều quan trọng là phải học cách nhận biết một số dấu hiệu tinh tế hơn của giao tiếp kém. Điều này có thể bao gồm việc tránh tranh cãi để giữ hòa khí.

Nếu bạn không bao giờ bất đồng quan điểm, điều đó có nghĩa là một trong hai người đang che giấu cảm xúc hoặc suy nghĩ thực sự của mình chỉ để tránh cãi nhau. Điều này tước đi cơ hội trải nghiệm những cuộc thảo luận chân thành, cởi mở và trung thực của cả hai người.

Giấu giếm vấn đề cũng là một vấn đề giao tiếp phổ biến khác trong các mối quan hệ. Thay vì có những cuộc trò chuyện khó khăn với người yêu, bạn có thể né tránh vấn đề và cuối cùng trút hết sự tức giận, khó chịu, lo lắng hoặc vấn đề của mình lên những người khác trong cuộc sống của bạn.

Ví dụ, khi bạn không nói với người yêu rằng bạn đang khó chịu, bạn có thể trút bầu tâm sự với bạn bè về những nỗi thất vọng của mình. Mặc dù điều này có thể giúp bạn giải tỏa cảm xúc, nhưng nó không giải quyết được vấn đề. Và nó có thể dẫn đến những hành động thụ động-hung hăng nhằm "trừng phạt" người yêu vì không thể hiểu được suy nghĩ của bạn.

Tóm lại: Những lời chỉ trích, thái độ phòng thủ, sự im lặng và cảm giác bị hiểu lầm chỉ là một vài dấu hiệu của vấn đề giao tiếp trong một mối quan hệ. Và việc không tranh cãi không nhất thiết là dấu hiệu cho thấy bạn đang giao tiếp tốt. Thay vào đó, nó có thể có nghĩa là bạn đang kìm nén để tránh xung đột.

Liên hệ: How to Spot Double Standards in Your Relationship

6- Năm Cách để Cải Thiện Giao Tiếp trong Mối Quan Hệ

Nếu bạn nghĩ rằng giao tiếp kém đang ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ của mình, có những chiến lược có thể giúp bạn cải thiện sự kết nối.

a- Hãy xem xét phong cách gắn bó của bạn

Hãy suy nghĩ về cách phong cách gắn bó của bạn có thể ảnh hưởng đến các kiểu giao tiếp của bạn. Phong cách gắn bó là những kiểu hành vi đặc trưng của bạn trong các mối quan hệ. Phong cách gắn bó ban đầu của bạn, hình thành từ thời thơ ấu dựa trên mối quan hệ với người chăm sóc, có thể tiếp tục ảnh hưởng đến cách bạn cư xử và phản ứng trong các mối quan hệ tình cảm khi trưởng thành.

Nếu bạn có phong cách gắn bó không an toàn, bạn có thể dễ có xu hướng tham gia vào các kiểu giao tiếp được coi là lo lắng hoặc né tránh. Nhận biết cách phong cách gắn bó của bạn ảnh hưởng đến cách bạn tương tác với đối tác (và cách phong cách của đối tác ảnh hưởng đến cách họ tương tác với bạn) có thể cung cấp cho bạn những manh mối về những gì bạn cần phải cải thiện.

Tóm lại: Nếu bạn hoặc đối tác của bạn có phong cách gắn bó không an toàn, điều đó có thể ảnh hưởng đến cách bạn giao tiếp và tương tác với đối tác. Hiểu rõ phong cách của mình và nhận thức được cách nó có thể biểu hiện dưới dạng hành vi lo lắng hoặc né tránh có thể giúp bạn tìm ra cách khắc phục các kiểu giao tiếp kém hiệu quả hơn.

b- Hãy tập trung hoàn toàn vào hiện tại

Để đảm bảo cả hai đều lắng nghe và thấu hiểu, hãy giảm thiểu sự xao nhãng và tập trung hoàn toàn vào hiện tại khi giao tiếp. Điều này có thể bao gồm việc dành thời gian mỗi ngày để thực sự tập trung vào nhau và nói về những sự kiện trong ngày cũng như bất kỳ mối lo ngại nào bạn có.

Hạn chế sử dụng thiết bị điện tử vào những thời điểm nhất định trong ngày, chẳng hạn như trong bữa ăn hoặc trước khi đi ngủ, có thể là một cách tuyệt vời để tập trung vào người yêu mà không bị phân tâm bởi những việc khác.

c- Sử dụng câu nói bắt đầu bằng "Tôi"

Đôi khi cách bạn nói chuyện với nhau có thể đóng vai trò quan trọng trong các vấn đề giao tiếp. Nếu cả hai chỉ tập trung vào việc tranh luận về sự thật mà không nói về cảm xúc, các cuộc tranh luận có thể nhanh chóng biến thành những cuộc cãi vã về việc ai "đúng" hay ai là người nói lời cuối cùng.

Ví dụ về câu nói bắt đầu bằng "Tôi"

Câu nói bắt đầu bằng "Tôi" tập trung vào cảm xúc của bạn thay vì hành vi của đối phương. Ví dụ, thay vì nói, "Bạn không bao giờ đúng giờ," bạn có thể nói "Tôi lo lắng khi bạn không đến đúng giờ."

Sử dụng loại câu nói này có thể giúp các cuộc trò chuyện bớt mang tính buộc tội hoặc đổ lỗi và thay vào đó giúp bạn và đối phương tập trung vào cảm xúc đằng sau một số vấn đề mà cả hai đang quan tâm.

Liên hệ: How to Break the Cycle of Blame in Your Relationship

d- Tránh các kiểu giao tiếp tiêu cực

Khi bạn có ý định thực hiện những hành vi như phớt lờ người yêu, dùng lời lẽ thụ động-hung hăng hoặc la hét, hãy cân nhắc xem hành động của bạn sẽ ảnh hưởng tiêu cực đến mối quan hệ như thế nào.

Thay đổi những kiểu giao tiếp này không phải lúc nào cũng dễ dàng, vì nhiều kiểu trong số đó hình thành từ thời thơ ấu, nhưng việc nhận thức rõ hơn về chúng có thể giúp bạn bắt đầu thay thế những hành vi phá hoại này bằng những thói quen lành mạnh và tích cực hơn.

Liên hệ: Here’s Why Arguing Over Text (aka ‘Fexting’) Hurts Your Relationship

e- Tập trung vào mối quan hệ của bạn

Mặc dù giao tiếp tốt rất quan trọng, nhưng nghiên cứu cho thấy đó chỉ là một trong nhiều yếu tố ảnh hưởng đến sự thành công, thời gian và sự hài lòng trong các mối quan hệ.

Trên thực tế, nghiên cứu dường như cho thấy sự hài lòng của bạn với mối quan hệ có thể dự đoán mức độ giao tiếp tốt giữa bạn và đối tác.

Càng hài lòng với mối quan hệ của mình, người ta càng có nhiều khả năng cởi mở nói về suy nghĩ, cảm xúc, mối lo ngại và vấn đề của mình với nhau.

Tóm lại: Nếu bạn muốn cải thiện khả năng giao tiếp, việc tập trung vào cải thiện mối quan hệ nói chung có thể đóng một vai trò quan trọng.

Liên hệ: How Nonviolent Communication Can Change Your Relationship

f- Khi nào cần tìm kiếm sự trợ giúp

Có nhiều bước bạn có thể tự mình thực hiện để cải thiện giao tiếp trong mối quan hệ của mình, nhưng đôi khi bạn cảm thấy cần đến sự trợ giúp chuyên nghiệp. Trị liệu cặp đôi có thể là một cách tuyệt vời để giải quyết các vấn đề giao tiếp có thể đang cản trở mối quan hệ của bạn.

Một nhà trị liệu có thể giúp xác định các kiểu giao tiếp không hiệu quả, phát triển các kỹ thuật đối phó mới và thực hành nói chuyện với nhau theo những cách hiệu quả hơn. Họ cũng có thể giải quyết bất kỳ sự oán giận tiềm ẩn hoặc các vấn đề sức khỏe tâm thần khác có thể gây ảnh hưởng xấu đến mối quan hệ của bạn.

Hãy luôn nhớ rằng mục tiêu của giao tiếp là để hiểu nhau. Nó không phải là việc che giấu vấn đề để ngăn ngừa mọi xung đột. Thay vào đó, hãy tập trung vào việc lắng nghe để hiểu và phản hồi bằng sự đồng cảm và quan tâm. Nếu bạn và đối tác của mình đang gặp khó khăn trong vấn đề giao tiếp, hãy cân nhắc nói chuyện với một nhà trị liệu để được tư vấn và hướng dẫn cách đối phó.

Liên hệ: 60 "How Well Do You Know Me" Questions to Improve Your Relationships

https://www.verywellmind.com/communication-in-relationships-why-it-matters-and-how-to-improve-5218269

 

Hội Chứng Rối Loạn Căng Thẳng Sau Chấn Thương Trong Mối Quan Hệ Là Gì?

What Is Post Traumatic Relationship Syndrome?

Việt dịch: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển

Ariane Resnick, CNC

Ariane Resnick, CNC là một nhà văn chuyên về sức khỏe tâm thần, chuyên gia dinh dưỡng được chứng nhận và tác giả về lối sống lành mạnh, người ủng hộ sự dễ tiếp cận và tính toàn diện.

*** 

Những Điểm Chính Cần Ghi Nhớ

- Hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTRS) là chấn thương từ các mối quan hệ có sự lạm dụng.

- Các triệu chứng của PTRS bao gồm cảm giác không an toàn, hồi tưởng và lo lắng.

- Liệu pháp tâm lý và các chiến lược đối phó cảm xúc giúp kiểm soát các triệu chứng của PTRS.

***

Hội Chứng Rối Loạn Căng Thẳng Sau Chấn Thương Trong Mối Quan Hệ Là Gì?

Còn được gọi là rối loạn căng thẳng sau chấn thương trong mối quan hệ (relationship PTSD), hội chứng hậu chấn thương trong mối quan hệ (viết tắt là PTRS) là hiện tượng bị ảnh hưởng bởi chấn thương trong một mối quan hệ. Nó khác với rối loạn căng thẳng sau chấn thương thông thường ở chỗ PTRS chỉ xảy ra trong các mối quan hệ qua một chuỗi các sự kiện.

PTRS có thể xảy ra trong mối quan hệ hoặc sau khi mối quan hệ kết thúc, và sự ngược đãi có thể xảy ra bất cứ lúc nào, ngay cả khi nó không thường xuyên hoặc mãn tính.

Ví dụ, một cuộc chia tay mà người bạn đời trước đây không có hành vi gây hại nhưng lại hành động theo cách lạm dụng về mặt cảm xúc, lời nói, tình dục hoặc thể chất trong quá trình chia tay, có thể gây ra PTRS. Mặc dù nó không phải là một chẩn đoán sức khỏe tâm thần chính thức, nhưng nghiên cứu về chủ đề này xác định nó là một rối loạn thật sự.[1]

Điều quan trọng cần lưu ý là đôi khi mọi người hay nói đùa về việc một mối quan hệ đã gây ra chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD) cho họ. Mặc dù một số mối quan hệ hoặc đối tác có thể không lành mạnh, nhưng PTSD đề cập đến một mối quan hệ trong đó có sự lạm dụng. Việc nói đùa về việc mắc PTSD do một cuộc chia tay khó chịu hoặc một mối quan hệ tồi tệ có thể gây hại cho những người thật sự mắc PTSD, đồng thời tạo ra thêm sự kỳ thị khiến mọi người khó nhận ra sự lạm dụng, khó lên tiếng và khó tìm kiếm sự giúp đỡ.

1- PTRS so với PTSD: Hiểu rõ sự khác biệt

Hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTRS), được coi là một dạng nhỏ của rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD), có một số điểm tương đồng cơ bản với PTSD. Cả hai đều liên quan đến việc trải qua chấn thương khiến bạn rơi vào trạng thái cảnh giác cao độ, bồn chồn và đau khổ dai dẳng.

Các sự kiện chấn thương thường cần thời gian để xử lý và có thể cần sự hỗ trợ chuyên nghiệp. Người bệnh thường trải qua những suy nghĩ xâm nhập và sự bất ổn về tâm trạng trong quá trình hồi phục. Mặc dù PTSD và PTRS có những điểm chung này, nhưng vẫn có những điểm khác biệt chính:

- Hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD) thường bắt nguồn từ một sự kiện chấn thương duy nhất, trong khi hội chứng rối loạn quan hệ sau chấn thương (PTRS) liên quan đến một chuỗi các sự kiện.

- PTRS chỉ xảy ra trong bối cảnh các mối quan hệ.

- Các triệu chứng tê liệt cảm xúc thường thấy ở PTSD thường không xuất hiện ở PTRS.

- Những người mắc PTSD thường sử dụng các chiến lược né tránh, tránh những suy nghĩ, cảm xúc và tình huống liên quan đến chấn thương của họ.

- Ngược lại, nghiên cứu cho thấy những người mắc PTRS có nhiều khả năng đối mặt và giải quyết nguồn gốc chấn thương của họ hơn là tránh các mối quan hệ mới.[2]

- Vandervoort D, Rokach A. Hội chứng rối loạn quan hệ sau chấn thương: quá trình xử lý có ý thức về thế giới chấn thương. Hành vi xã hội và nhân cách: một tạp chí quốc tế. 2003 ngày 1 tháng 1;31(7):675–85. doi:10.2224/sbp.2003.31.7.675

2- Lịch Sử Của PTRS

Mặc dù rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD) là một chẩn đoán chính thức, nhưng hội chứng rối loạn quan hệ sau chấn thương (PTRS) thì không. Các chuyên gia coi đây là một dạng rất đặc thù của PTSD, và nó đã được nghiên cứu trong khoảng hai mươi năm nay. Khi một người có biểu hiện PTRS, họ thường được các chuyên gia sức khỏe tâm thần chẩn đoán mắc PTSD, bởi vì đó là chẩn đoán chính thức được liệt kê trong Sổ tay Chẩn đoán.

Các chuyên gia sức khỏe tâm thần tin rằng để PTRS xảy ra, sự ngược đãi phải diễn ra trong bối cảnh quan hệ, sự ngược đãi có thể xảy ra trong suốt mối quan hệ, hoặc tại bất kỳ thời điểm nào trong mối quan hệ hoặc khi chia tay.

Một người có thể nhận ra mình mắc hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTRS) sau khi chia tay, khi họ thấy mình không thể "vượt qua" mối quan hệ đó, khó khăn trong việc thiết lập các mối quan hệ tình cảm mới hoặc trải nghiệm các triệu chứng giống như rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD).

3- Triệu Chứng Của Hội Chứng Hậu Chấn Thương Mối Quan Hệ (PTRS)

Đây là một số triệu chứng PTRS phổ biến nhất:

- Rối loạn chức năng tình dục hoặc giảm ham muốn tình dục
- Khó ngủ (mất ngủ)
- Tự trách mình về hành vi bạo hành
- Cảm thấy không an toàn
- Lo lắng và/hoặc các cơn hoảng loạn
- Cảm thấy bồn chồn hoặc cáu kỉnh
- Mất lòng tin vào người khác
- Buồn bã hoặc trầm cảm
- Nhớ lại những sự kiện đau thương trong mối quan hệ
- Giận dữ không kiểm soát được đối với người bạo hành
- Sợ bị bạo hành trong tương lai

4- Cách Tìm Kiếm Sự Trợ Giúp Cho PTRS

Cũng giống như bất kỳ vấn đề sức khỏe tâm thần nào khác, bạn có thể tìm kiếm sự trợ giúp cho PTRS. Mặc dù một số người có thể tự mình kiểm soát được, nhưng việc trị liệu với chuyên gia được đào tạo về chấn thương tâm lý rất được khuyến khích. Loại trị liệu này có thể giúp bạn xử lý các sự kiện gây chấn thương. Nếu các triệu chứng của bạn nghiêm trọng và ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày, hãy cân nhắc gặp bác sĩ tâm thần để được hỗ trợ thêm.

a- Liệu pháp

Mặc dù bất kỳ loại liệu pháp nào cũng có thể hữu ích cho người đã trải qua một mối quan hệ gây tổn thương, nhưng lựa chọn tốt nhất bạn có thể thực hiện khi tìm kiếm sự giúp đỡ để phục hồi sau hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTRS) là làm việc với người hiểu về chấn thương và các mối quan hệ. Điều này có nghĩa là một nhà trị liệu về chấn thương là một lựa chọn tốt, đặc biệt nếu họ cũng chuyên về các mối quan hệ. Các liệu pháp thể chất như EMDR, trải nghiệm thể chất, IFS, liệu pháp tâm lý cảm giác vận động và EFT là một số phương pháp có thể được sử dụng.

Nếu bạn không thể tìm thấy một nhà trị liệu am hiểu về chấn thương, bạn có thể làm việc với một nhà trị liệu về mối quan hệ nếu các triệu chứng nhẹ. Họ cũng có thể giúp bạn áp dụng các chiến lược để vượt qua chấn thương từ mối quan hệ của bạn, mặc dù họ có thể không hiểu rõ về các triệu chứng bạn đang gặp phải.

b- Thuốc hướng thần

Đối với những người đang gặp khó khăn với các triệu chứng của PTRS, việc đến gặp bác sĩ đa khoa hoặc bác sĩ tâm thần để được quản lý triệu chứng có thể mang lại lợi ích.

c- Ứng phó tập trung vào cảm xúc

Các chiến lược ứng phó tập trung vào cảm xúc có thể giảm căng thẳng và giúp bạn cảm thấy tốt hơn bằng cách giảm phản ứng cảm xúc của bạn đối với các tác nhân gây căng thẳng—trong trường hợp này, là những suy nghĩ, cảm xúc và những lời nhắc nhở về một mối quan hệ gây tổn thương.3 Đây là một số chiến lược giúp bạn quản lý các triệu chứng của PTRS:

- Viết nhật ký
- Thiền chánh niệm
- Tha thứ
- Chia sẻ với người khác
- Chấp nhận triệt để
- Vận động/hoạt động thể chất
- Luyện tập điều chỉnh hệ thần kinh (các bài tập tiếp đất, v.v.)
- Liệu pháp đọc sách: đọc những cuốn sách giúp bạn hiểu/quản lý các triệu chứng

d- Tiếp theo,

Nếu bạn đang trải qua hội chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTRS), có vẻ như không thể tin rằng bạn sẽ có lại một mối quan hệ lành mạnh. Nhưng mọi người thường cảm thấy hy vọng hơn sau khi xử lý chấn thương và kiểm soát các triệu chứng.

Không có mốc thời gian cụ thể nào cho việc phục hồi khỏi PTRS, nhưng hầu hết mọi người báo cáo sự cải thiện về các triệu chứng trong khoảng từ sáu tháng đến một năm sau khi nhận được sự hỗ trợ phù hợp. Mặc dù phục hồi sau chấn thương rất khó khăn, nhưng hầu hết mọi người báo cáo sự hài lòng cao hơn khi họ điều trị các triệu chứng của mình. Quá trình này có thể khó khăn, nhưng nó đáng giá, và nó sẽ giúp bạn có được những mối quan hệ tích cực và lành mạnh hơn trong tương lai./.

Ẩn Tâm Lộ, 05/10/2026

https://www.verywellmind.com/what-is-post-traumatic-relationship-syndrome-6831488

 

Làm Thế Nào Để Khôi Phục Sự Thân Mật Trong Các Mối Quan Hệ Lãng Mạn Thông Qua Liệu Pháp Chữa Lành Thể Chất

 How to Reclaim Intimacy in Romantic Relationships Through Somatic Healing

Doing the inner work that comes with body work

Việt dich: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển

Tác giả: Julie Nguyen

Julie Nguyen là một huấn luyện viên về mối quan hệ được chứng nhận và là nhà văn chuyên về sức khỏe tâm thần và tình dục. Các bài viết của cô khám phá các chủ đề xoay quanh sức khỏe tinh thần, văn hóa, tâm lý học, chấn thương và sự thân mật giữa con người.

***

MỤC LỤC

1- Tại sao tôi quyết định thử liệu pháp trị liệu bằng cơ thể (Somatic Healing)
2- Khôi Phục Sự Thân Mật Trong Các Mối Quan Hệ Lãng Mạn
3- Hiểu Về Chữa Lành Thể Chất Để Tăng Cường Sự Thân Mật
4- Khám Phá Tác Động Của Các Mô Hình Quan Hệ
5- Các Kỹ Thuật Khôi Phục Sự Thân Mật Thông Qua Chữa Lành Thể Chất
7- Vượt Qua Tổn Thương Và Chữa Lành Trong Các Mối Quan Hệ Lãng Mạn
8- Xây Dựng Kết Nối Cảm Xúc, Giao Tiếp Và Niềm Tin
9- Duy Trì Sự Thân Mật Lâu Dài
10- Điều Này Có Ý Nghĩa Gì Đối Với Bạn?

Những điểm chính cần ghi nhớ:

- Chữa lành thể chất giúp giải phóng những cảm xúc bị kìm nén và tăng cường sự gắn kết tình cảm trong các mối quan hệ.

- Chấn thương có thể cản trở khả năng kết nối với người khác, nhưng chữa lành thể chất cho phép chúng ta xây dựng lại một cảm giác về bản thân lành mạnh.

- Các kỹ thuật như hít thở sâu và chánh niệm có thể cải thiện phản ứng căng thẳng của cơ thể, dẫn đến các mối quan hệ lành mạnh hơn.

***

Thực hiện công việc nội tâm đi kèm với liệu pháp cơ thể

Liệu pháp chữa lành bằng phương pháp trị liệu cơ thể có thể giúp bạn kết nối lại với người bạn đời bằng cách giải quyết các rào cản về cảm xúc và thể chất. Phương pháp này tập trung vào việc giải phóng những cảm xúc bị kìm nén và xây dựng lại sự thân mật thông qua nhận thức về cơ thể. Hãy khám phá cách những kỹ thuật này có thể thay đổi mối quan hệ của bạn.

1- Tại Sao Tôi Quyết Định Thử Liệu Pháp Trị Liệu Bằng Cơ Thể (Somatic Healing)

Khi liệu pháp ngày càng được chấp nhận rộng rãi, sự hiểu biết của chúng ta về việc chữa lành những tổn thương thời thơ ấu cũng phát triển. Chúng ta nhận ra rằng ngoài việc nói về những nỗi đau thuở nhỏ, chúng ta còn phải cảm nhận và xử lý chúng.

Các phương pháp toàn diện như trải nghiệm cơ thể nhấn mạnh mối liên hệ giữa tâm trí và cơ thể. Những phương pháp này làm nổi bật sự cân bằng giữa tĩnh lặng và hiện diện, cho thấy việc giải phóng những cảm xúc bị kìm nén có thể cân bằng lại hệ thần kinh.[1]

Việc khám phá liệu pháp trị liệu bằng cơ thể đã giúp tôi chữa lành chứng rối loạn căng thẳng sau chấn thương phức tạp (complex PTSD)[2] và sau đó, đã tăng cường sự thân mật với người bạn đời của tôi, người giờ đây hiểu tôi là chính tôi chứ không phải là những phản ứng do chấn thương gây ra. Trong nhiều năm, tôi đã nói đến mức mệt mỏi về những trải nghiệm thời thơ ấu của mình với sự độc lập thái quá. Nhưng mọi chuyện không thay đổi cho đến khi tôi cuối cùng ngồi lại với nỗi buồn khi bị biến thành một công cụ. Nỗi đau buồn cho phép tôi thể hiện con người bị tách rời của mình – chỉ chờ đợi ở phía bên kia của sự lý tính hóa.

Tôi đã tham gia khóa học chuyên sâu về chữa lành chấn thương thể chất của Embody Lab để bổ sung thêm kỹ năng và phỏng vấn một số chuyên gia hàng đầu thế giới về cách thức trị liệu thể chất thay thế có thể giúp khôi phục sự gắn kết về cảm xúc và thể chất trong các mối quan hệ của chúng ta. Những lời khuyên dưới đây đã giúp ích cho tôi rất nhiều. Tôi hy vọng chúng cũng sẽ giúp ích cho bạn.

Liên hệ: Guided Meditations

2- Khôi Phục Sự Thân Mật Trong Các Mối Quan Hệ Lãng Mạn

Sự thân mật là về việc thiết lập lòng tin và sự an toàn, nơi mà bản ngã sâu thẳm nhất của chúng ta có thể được nuôi dưỡng và giữ gìn một cách an toàn trong một mối quan hệ.

Chữa lành thể chất, giải quyết sự căng thẳng về thể chất và những cảm giác bị mắc kẹt trong cơ thể, loại bỏ những rào cản bị dồn nén ngăn cản chúng ta đón nhận sự dịu dàng đó. Bằng cách giải phóng những căng thẳng do chấn thương trong quá khứ gây ra, chúng ta mở ra không gian cho việc điều chỉnh cảm xúc và khả năng thể hiện trọn vẹn bản thân trong những khoảnh khắc thân mật.

Tiến sĩ Scott Lyons, nhà tâm lý học toàn diện, người sáng lập Embody Lab và tác giả của cuốn sách “Nghiện kịch tính”, giải thích rằng chấn thương cản trở việc trải nghiệm cảm giác thể hiện bản thân. “Khi chấn thương chặn đứng cây cầu hai chiều của sự dễ tổn thương, chúng ta mất liên lạc với chính mình và không thể liên lạc với bất kỳ ai khác. Chúng ta không thể chạm vào hoặc được chạm vào.”

Lyons ví trải nghiệm giữa các cá nhân này như một cây cầu kéo ẩn dụ. Trong chấn thương, cây cầu kéo hoặc được nâng lên khiến không ai có thể vào được, hoặc được hạ xuống khi không có cảm giác điều chỉnh. Kết quả là quá ít hoặc quá nhiều sự tiếp xúc, dẫn đến nguy cơ phụ thuộc lẫn nhau.

Thông qua liệu pháp chữa lành thể chất, sự dễ tổn thương không còn bị gián đoạn và người dùng có thể chủ động điều chỉnh các yếu tố để tạo ra sự kết nối với một cảm giác về bản thân bền vững.

Liên hệ: What Is Post Traumatic Relationship Syndrome?

3- Hiểu Về Chữa Lành Thể Chất Để Tăng Cường Sự Thân Mật

Chữa lành thể chất lấy cơ thể làm trọng tâm. Có một niềm tin cơ bản rằng cơ thể và tâm trí ảnh hưởng lẫn nhau một cách không thể tách rời, và bằng cách chú ý đến nhận thức của cơ thể, sự biểu hiện đó cho phép chữa lành căng thẳng và tổn thương ở cấp độ tế bào.

Nghiên cứu [3] Payne P, Levine PA, Crane-Godreau MA. Trải nghiệm thể chất: sử dụng cảm nhận nội tạng và cảm nhận bản thể như những yếu tố cốt lõi của liệu pháp điều trị chấn thương. Front Psychol. 2015;6:124489, cho thấy điều này xảy ra thông qua “sự hoàn thành các phản ứng tự bảo vệ và phòng thủ dựa trên sinh học bị cản trở, và sự giải phóng và điều chỉnh sự kích thích tự động quá mức.”

Nếu không nhận thức được, chúng ta có thể mang năng lượng bị mắc kẹt của các xung động chấn thương “chiến đấu hay bỏ chạy”[4] vào các mối quan hệ lãng mạn của mình và gây ra những tác động tiêu cực. Lợi ích của việc đưa phương pháp thể chất vào bối cảnh thân mật có thể rất sâu sắc trong việc định hình các động lực lành mạnh hơn.

[Phương pháp trị liệu này sử dụng nhiều kỹ thuật khác nhau—thở, chánh niệm và các động tác cơ thể—có thể giúp giải quyết các mô hình quan hệ tiêu cực thường gặp. Những phương pháp này hỗ trợ chức năng tối ưu của hệ thần kinh,[5] bao gồm hệ thần kinh giao cảm và phó giao cảm chịu trách nhiệm cho khả năng thư giãn của chúng ta.]

Chấn thương có thể gây rối loạn hệ thần kinh giao cảm và phó giao cảm, dẫn đến các tác dụng phụ dây chuyền như giảm nhịp tim, có liên quan đến các vấn đề sức khỏe như lo âu, trầm cảm, tiểu đường và tăng cortisol.[6]

Lyons lưu ý rằng liệu pháp cơ thể có thể là một công cụ giúp các cặp đôi kết nối lại thông qua việc tiếp xúc với cảm xúc và cảm giác của họ, thay vì tham gia vào các hành vi thoái hóa không dẫn đến giải quyết vấn đề.

Để hàn gắn, ông chỉ ra rằng chúng ta cần buông bỏ những câu chuyện cũ hỗ trợ việc né tránh cảm xúc, một khuôn mẫu khiến các cặp đôi rơi vào xung đột. “Khi một thứ gì đó có mùi, vị hoặc âm thanh giống như thứ gì đó từ quá khứ, quá khứ sẽ tràn vào hiện tại và chúng ta không còn ở hiện tại nữa”, Lyons nói.

Điều này có thể che khuất những gì đang xảy ra khi các hành vi của những nhu cầu thời thơ ấu không được đáp ứng trở thành động lực chính trong mối quan hệ. Ông tiếp tục, “Chúng ta không thể có một mối quan hệ người lớn nếu một đứa trẻ nắm quyền điều khiển. Có một trách nhiệm quan trọng là phải nhận ra liệu đứa con nhỏ của chúng ta có đang điều khiển hành vi và hành động của chúng ta hay không, và điều đó có thể thể hiện một nhu cầu chưa được đáp ứng thay vì chấp nhận cảm giác về nhu cầu chưa được đáp ứng đó và bày tỏ nó.”

4- Khám Phá Tác Động Của Các Mô Hình Quan Hệ

Bác sĩ Gabor Mate, tác giả cuốn sách "Huyền thoại về Sự bình thường", giải thích rằng các khuôn mẫu tích cực và tiêu cực cho các mối quan hệ của chúng ta được hình thành bởi những cộng hưởng cảm xúc từ những người chăm sóc ban đầu, hay còn gọi là lý thuyết gắn bó.

“Nếu một đứa trẻ được lắng nghe, thấu hiểu và được công nhận, chúng sẽ tự tin vào bản thân. Đó là điều chúng mong đợi và tìm kiếm trong một mối quan hệ. Nếu chúng bị hiểu lầm, không được nhìn nhận, hoặc tệ hơn, bị tổn thương và ngược đãi, thì chúng có xu hướng tìm kiếm tình yêu từ những người mà chúng từng muốn nhận được tình yêu từ đó,” Mate giải thích.

[Khi chấn thương tâm lý chặn đứng cầu nối hai chiều của sự dễ tổn thương, chúng ta mất liên lạc với chính mình và không thể liên lạc với bất kỳ ai khác. Chúng ta không thể chạm vào hay được chạm vào. — Tiến sĩ Scott Lyons, nhà tâm lý học toàn diện]

Thêm vào đó, khi chúng ta căng thẳng, vỏ não trước trán[7] sẽ ngừng hoạt động, làm suy yếu khả năng tư duy lý trí và tự kiểm soát có ý thức, gây ra sự hoảng loạn nội tâm và cản trở việc ra quyết định trong các mối quan hệ.

Theo Mate, khi xảy ra xung đột trong mối quan hệ, đó thường là kết quả của chấn thương tâm lý. “Hãy nhìn vào từ ‘kích hoạt’. Lý do từ ‘kích hoạt’ có tác dụng là vì nó chứa đựng ‘đạn dược’ và ‘thuốc nổ’”, ông giải thích.

“Nếu chúng ta có thể xem xét điều gì ẩn sau sự kích hoạt cảm xúc đó, thì chúng ta không cần phải đổ lỗi cho người kia vì đã khiến chúng ta cảm thấy như vậy. Nếu cả hai người trong một cặp đôi nhận ra điều đó và muốn cùng nhau giải quyết, thì mọi chuyện đều có thể xảy ra.”

5- Các Kỹ Thuật Khôi Phục Sự Thân Mật Thông Qua Chữa Lành Thể Chất

Dưới đây là một vài kỹ thuật chữa lành thể chất giúp xây dựng khả năng phục hồi, nuôi dưỡng cảm giác bình tĩnh không phán xét và tăng cường nhận thức để chúng ta có thể hiện diện nhiều hơn với chính mình và người khác.

a- Hít thở sâu và ổn định bản thân

Hít thở chậm và sâu vài lần, đảm bảo hơi thở ra dài hơn hơi thở vào. Kiểu thở này có thể giúp làm dịu hệ thần kinh và giúp cơ thể thư giãn. Khi cảm thấy thư giãn hơn về thể chất, bạn có thể tự kiểm tra bản thân, cảm xúc và nhu cầu của mình với sự hiện diện, nhận thức và sự ổn định tốt hơn.

“Khi cảm thấy mất kết nối hoặc bị đẩy nhanh, quyền tự quyết và sự đồng thuận có thể trở nên khó hiểu. Hãy dừng lại để hít thở và tự hỏi bản thân xem điều này có đúng đắn và có muốn trong khoảnh khắc này hay không,” Tiến sĩ Arielle Schwartz, nhà tâm lý học lâm sàng, Tiến sĩ, nói. “Hãy tự hỏi, ‘Tôi đang tham gia vào các hoạt động trong mối quan hệ này có phù hợp với mình không? Hay vì tôi nghĩ đây là con người mà bạn muốn tôi trở thành?’” Kiểu ổn định này có thể hiệu quả để đảm bảo chúng ta không đánh mất chính mình trong mối quan hệ.

b- Xây dựng vốn từ vựng về ngôn ngữ cơ thể

Nhận thức về cơ thể và mối liên hệ của nó với sức khỏe có thể giúp quản lý cảm xúc. Lyons khuyên nên xây dựng vốn từ vựng về ngôn ngữ cơ thể bằng nhận thức nội cảm, hay nói cách khác là hiểu những gì đang diễn ra bên trong cơ thể. “Nó có thể bắt đầu bằng việc nhận biết những điều cơ bản như hơi thở hoặc cảm giác đầy bàng quang. Sau đó, nó sẽ đi sâu hơn vào những sắc thái tinh tế hơn của cảm giác, cảm xúc hoặc nhu cầu.”

c- Hãy thử phương pháp “Điều chỉnh liều lượng”

Peter Levine, người phát triển phương pháp Trải nghiệm Thể chất (Somatic Experiencing) và tác giả cuốn sách Tự truyện về Chấn thương: Hành trình Chữa lành, chia sẻ phương pháp điều chỉnh liều lượng như một cách thực hành để làm chậm lại và mở rộng phạm vi chịu đựng của chúng ta đối với những phần nhỏ có thể kiểm soát được.

Từ góc nhìn của trải nghiệm thể chất, điều chỉnh liều lượng là một phương pháp làm chậm mọi thứ và chỉ làm việc với những phần nhỏ và dễ quản lý của những trải nghiệm khó khăn tại một thời điểm. Nó có thể bao gồm việc tạm dừng, dành thời gian để nhận biết những cảm giác trong cơ thể tương ứng với những gì đang được nói đến, và cho phép các cảm giác của cơ thể hướng tới việc hoàn thành các phản ứng bảo vệ mà có thể chưa được hoàn thành trong quá khứ.

“Chúng ta không nên làm quá nhiều quá sớm. Điều quan trọng là chỉ làm một lượng nhỏ nhất để tạo ra sự thay đổi cho một cơ hội,” Levine khuyên.

d- Hãy tạm dừng, cho bản thân không gian

Lyons khuyên nên làm lại từ đầu trong một cuộc tranh cãi gay gắt. Trong lúc cãi vã, chúng ta có thể tạm dừng và cho bản thân không gian để đi ra chỗ khác và thả lỏng cơ thể để điều chỉnh lại. Sau đó, hãy kết nối lại và nói chuyện từ những gì chúng ta đang cảm nhận và những gì chúng ta chưa thể thừa nhận trước đó. “Chúng ta tránh xa lối kể chuyện kịch tính kiểu ‘anh ấy nói, cô ấy nói’ và tập trung vào lối kể chuyện phản ánh, từ cơ thể, đó chính là những gì chúng ta đang cảm nhận.”

Cơ thể bạn có thể mất từ 20 đến 30 phút để bình tĩnh lại sau trạng thái bị kích động, vì vậy nên dành 20-30 phút để điều chỉnh lại. Trong thời gian này, điều quan trọng là không nên nghĩ về hoặc nhắc lại trải nghiệm gây kích động và có thể hữu ích khi đi dạo, nghe nhạc hoặc thực hành kỹ thuật thở như thở 4-7-8.

e- Tìm kiếm sự hỗ trợ từ một nhà trị liệu được đào tạo về trị liệu cơ thể

Schwartz gợi ý nên tìm kiếm sự hỗ trợ từ một nhà trị liệu được đào tạo về trị liệu cơ thể, nhà trị liệu trải nghiệm cơ thể, hoặc nhà trị liệu tâm lý cảm giác vận động làm việc với các cặp đôi.

“Đó là một phần của bản chất con người, việc buông bỏ và cảm nhận có thể hơi đáng sợ. Trị liệu là một món quà tuyệt vời, đầy lòng trắc ẩn bởi vì bạn đang thuê một người lắng nghe được đào tạo và một người quan sát được đào tạo. Một nhà trị liệu cơ thể có thể giúp bạn buông bỏ vì nếu cả hai thành viên trong mối quan hệ đều không được đào tạo về lĩnh vực này, sẽ không có người cùng điều chỉnh cảm xúc,” Schwartz nói.

7- Vượt Qua Tổn Thương Và Chữa Lành Trong Các Mối Quan Hệ Lãng Mạn

Khi tổn thương của chúng ta không được chuyển hóa, nó sẽ được truyền lại, gây ra những thách thức đáng kể cho sự gắn bó, tin tưởng và gần gũi. Bằng cách học cách nhận thức mối liên hệ giữa tâm trí và cơ thể, và thay đổi những hành vi không lành mạnh, chúng ta có thể vượt qua những rào cản đối với sự thân mật.

“Tâm trí hoạt động với tốc độ cực nhanh trong khi cơ thể giao tiếp chậm hơn nhiều,” Schwartz nói. “Chúng ta không thể có sự thân mật cho đến khi chúng ta có thể cảm nhận được bản thân, những gì chúng ta đang cảm thấy và biết những gì chúng ta cần để có thể thu hẹp khoảng cách giữa bản thân và người khác.”

Levine chia sẻ rằng khi chúng ta có thể chia sẻ bản thân và tình dục của mình với người khác, đó là một món quà vô giá. Tuy nhiên, cần thời gian để khai thác năng lượng mạnh mẽ của cảm xúc để đạt được điều đó. “Hãy luyện tập, luyện tập, luyện tập chia sẻ và luân phiên. Người A nói những gì họ đang trải nghiệm và sau đó người B nói những gì họ đang trải nghiệm. Đôi khi, rất khó để nhận ra khi nào chúng ta đang ở trong trạng thái chiến đấu, bỏ chạy, tê liệt hoặc khép kín. Việc khám phá này đòi hỏi lòng tự trắc ẩn.”

8- Xây Dựng Kết Nối Cảm Xúc, Giao Tiếp Và Niềm Tin

Kết nối cảm xúc và niềm tin là những trụ cột nền tảng của sự thân mật trong mọi mối quan hệ. Khi chúng ta thừa nhận cảm xúc của mình và coi trọng chúng, cơ thể chúng ta sẽ bình tĩnh lại vì biết rằng chúng sẽ được lắng nghe và tin tưởng. Kết quả là, cảm giác an toàn này hỗ trợ sự trung thực và chân thành về con người thật của chúng ta với người mình yêu thương, loại bỏ những khuynh hướng làm hài lòng người khác và giả tạo. 

Thông qua những trải nghiệm điều chỉnh cảm xúc, nơi chúng ta trải qua những sự kiện đồng cảm thách thức những niềm tin tiêu cực về bản thân do chấn thương gây ra, niềm tin giữa bản thân và người khác có thể phát triển mạnh mẽ.

Dưới đây là một vài yếu tố cần thiết để nuôi dưỡng sự thân mật về cảm xúc, niềm tin và giao tiếp thông qua cơ thể:

a- Phản chiếu. Phản chiếu đối tác, chẳng hạn như điều chỉnh ngôn ngữ cơ thể để phù hợp với họ, làm tăng cảm giác được chấp nhận. Các chuyển động đồng bộ khác bao gồm chạm nhẹ nhàng và hít thở sâu, đã được chứng minh là cải thiện đáng kể các triệu chứng lo âu, sợ hãi, trầm cảm và chấn thương.

b- Tạo ra một không gian an toàn. Khi chúng ta cảm nhận và muốn bày tỏ cảm xúc của mình, chúng ta muốn biết đối tác của mình có thể tạo không gian mà không bị gián đoạn, chỉ trích, né tránh hoặc phán xét. Khi người bạn đời của chúng ta nói, chúng ta có thể tập trung vào việc hiện diện cùng họ và những lời họ nói, đồng thời quan sát ngôn ngữ cơ thể của họ để nhận biết cảm xúc của họ. Việc biết rằng chúng ta có sự hỗ trợ và hiện diện này có thể giúp xây dựng và củng cố lòng tin.

c- Lắng nghe chủ động. Lắng nghe chủ động kích hoạt hệ thống khen thưởng[9] với sự đánh giá cảm xúc tích cực, giúp dễ dàng hơn trong việc suy ngẫm về những trải nghiệm cá nhân, nhận ra và giải phóng những thành kiến nhận thức, đặt câu hỏi mở, nuôi dưỡng sự đồng cảm hơn và duy trì tư thế thoải mái. Việc thấy người bạn đời muốn hiểu sẽ cải thiện cuộc trò chuyện vì chúng ta có thể thư giãn về mặt thể chất trong cuộc trò chuyện khi biết rằng mình sẽ được lắng nghe.

d- Giao tiếp phi bạo lực. Bằng cách quan sát các tín hiệu cơ thể của bản thân và người bạn đời (chuyển động, chạm, cử chỉ, thói quen, tật giật cơ) và sử dụng cách tiếp cận đầy lòng trắc ẩn của giao tiếp phi bạo lực để bày tỏ những nhu cầu đó, các cặp đôi có thể kết nối sâu sắc hơn với việc giải quyết xung đột một cách hòa bình.

Liên hệ: Why Communication In Relationships Is So Important

9- Duy Trì Sự Thân Mật Lâu Dài

Sự thân mật được xây dựng theo thời gian, nhưng đôi khi cuộc sống, công việc, con cái và những tổn thương tình cảm trong quá khứ có thể cản trở. Khi chúng ta không cảm thấy kết nối với người bạn đời, thật khó để bày tỏ nhu cầu của mình và càng khó hơn để cảm thấy gợi cảm và quan hệ tình dục. Schwartz lưu ý, “Việc có những giai đoạn khô khan trong các mối quan hệ lâu dài là điều bình thường. Để duy trì sự thân mật, chúng ta cần sự cam kết lẫn nhau và sự sẵn lòng có những cuộc trò chuyện cởi mở.”

Schwartz nói rằng mọi chuyện có thể bắt đầu từ những điều nhỏ nhặt trước khi tiến đến chuyện chăn gối. Có lẽ đó là một bữa ăn cùng nhau có chủ đích mà không có con cái hoặc không sử dụng điện thoại trong phòng ngủ để trò chuyện. Nếu đã có nhiều xung đột, điều quan trọng là phải chú ý đến bất kỳ xung đột tiềm ẩn nào. “Nếu chúng ta có một sự rạn nứt nhỏ và không giải quyết chúng, nó sẽ tích tụ thành sự oán giận, xa cách, mất kết nối và thiếu tin tưởng.”

Song song đó, bà giải thích rằng để thiết lập lại sự thân mật tình dục, việc chăm sóc bản thân – tức là mối quan hệ với chính mình – là cần thiết để chúng ta có thể kết nối với cơ thể. “Nếu chúng ta đã bỏ bê cơ thể trong một thời gian dài và gõ cửa để quay trở lại sau một thời gian dài không kết nối, cơ thể có thể không tin tưởng bạn hoặc không muốn cho bạn vào phòng vì nó cảm thấy bị bỏ rơi hoặc bị phớt lờ. Chúng ta có thể cần phải bù đắp cho cơ thể để kết nối lại và xây dựng lại niềm tin trong chính mình.”

Bà lưu ý rằng điều này có thể bao gồm việc thực hành các bài tập thể chất trong vài phút mỗi ngày, đặt một tay lên tim và một tay lên bụng để thở và giữ nguyên cảm xúc.

Liên hệ: 40 Questions to Build Intimacy in a Relationship

10- Điều Này Có Ý Nghĩa Gì Đối Với Bạn?

Tôi nhận ra rằng vấn đề không phải là bạn có gì sai mà là điều gì đã xảy ra với bạn. Bằng cách mở lòng và chú trọng đến sự kết nối giữa tâm trí và cơ thể, chúng ta có thể trải nghiệm quá trình chữa lành đa chiều.

Các mối quan hệ tình cảm của chúng ta cung cấp một con đường cho sự tự vấn ở cấp độ này vì người bạn đời của chúng ta thường đóng vai trò như tấm gương phản chiếu tối thượng. Khi chấn thương làm méo mó hình ảnh phản chiếu, những vết thương vô thức và niềm tin mâu thuẫn của chúng ta được đưa ra để chữa lành. Nhưng các mối quan hệ không nhất thiết phải cảm thấy như vậy khi chúng ta học được các kỹ thuật phù hợp để chuyển từ phản ứng sang tìm kiếm nguồn lực.

Thông qua chữa lành thể chất, chúng ta có thể lấy lại sự thân mật và bước vào sự trọn vẹn mà chúng ta luôn được định sẵn để trải nghiệm./.

Ẩn Tâm Lộ, 04/09/2026

https://www.verywellmind.com/how-to-reclaim-intimacy-through-somatic-healing-8606196