TÍNH DỤC / CẨM NANG PHẬT GIÁO "LỘI NGƯỢC DÒNG"

SEXXXUALITY / Against The Stream: A Buddhist Manual for Spiritual Revolutionaries

 (Lưu ý: Tựa đề tác giả chơi chữ với từ "SEX" được kéo dài thành "SEXXXUALITY", nhấn mạnh tính trực diện và táo bạo của chủ đề dưới góc nhìn của tiểu văn hóa punk-rock[i])

Tác giả: Noah Levine[ii]
Việt dịch: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển

***

Trong tất cả các loại năng lượng mà chúng ta trải nghiệm, Đức Phật nói về ham muốn tình dục là mạnh nhất.

Không chỉ là hành vi tình dục, mà là toàn bộ lĩnh vực tình dục, bao gồm sự thân mật, sinh sản, khoái cảm tình dục và các mối quan hệ yêu thương. Đức Phật coi năng lượng tình dục là mạnh nhất trong tất cả các loại năng lượng hiện hữu, và có lẽ là khó nắm bắt một cách khéo léo nhất. Điều này có thể hơi đáng ngạc nhiên, bởi vì khi nhìn vào thế giới, chúng ta thấy rất nhiều đau khổ, không cái nào liên quan rõ ràng đến tình dục. Chiến tranh và áp bức do sự ngu dốt, tham lam và thù hận gây ra nổi bật như những khuyết điểm rõ rệt nhất trong lịch sử loài người. Một cái nhìn thoáng qua về lịch sử thế giới cho thấy sự áp bức và hủy diệt sự sống trên diện rộng với nhiều hình thức tàn khốc: chủ nghĩa Quốc xã Đức, buôn bán nô lệ của thực dân, chủ nghĩa dân tộc Nhật Bản trong Thế chiến II, các cuộc nội chiến và "thanh lọc chủng tộc" đang diễn ra ở châu Phi và Đông Âu, nạn diệt chủng người bản địa, các cuộc chiến tranh tôn giáo ở Israel và di sản lâu dài của sự áp bức phân biệt giới tính và chủng tộc trong tất cả các nền văn hóa.

Chắc chắn danh sách này cho thấy rằng hận thù và bạo lực mạnh hơn tình yêu hay ham muốn tình dục. Tuy nhiên, tôi tin rằng nếu nhìn sâu hơn, chúng ta sẽ thấy rằng năng lượng tình dục thật sự là năng lượng mạnh nhất trong trải nghiệm của con người, và cũng là năng lượng khó nắm bắt và xử lý khéo léo nhất. Mặc dù có quá nhiều bi kịch bạo lực trên thế giới này, nhưng vẫn có rất nhiều người không hề bị ảnh hưởng bởi bạo lực. Tuy nhiên, ngay cả khi chúng ta loại bỏ mọi hình thức bạo lực khỏi thế giới, con người vẫn sẽ trải qua đau khổ trong lĩnh vực tình dục. Nhìn vào cuộc sống của chính mình, liệu có độc giả nào trong chúng ta chưa từng trải qua một mức độ đau khổ nào đó trong mối quan hệ tình dục?

Đức Phật từng nói rằng nếu có hai nguồn năng lượng mạnh mẽ như dục vọng, thì không ai có thể giác ngộ, kể cả chính Ngài. Chúng ta có thể đối phó với nguồn năng lượng tình dục mạnh mẽ, khéo léo làm việc với nó, chú ý đến nó, hiểu nó và mang lại trí tuệ cho nó, nhưng chỉ vì sự ác cảm, thù hận và si mê không có sức mạnh tương đương với ham muốn sinh sản. Mặc dù bản năng sinh tồn của loài người là muốn sinh sản có thể không được nhận thức một cách có ý thức, nhưng chắc chắn nó hiện diện ở hầu hết chúng ta ở cấp độ tế bào.

Vì ham muốn tình dục rất mạnh mẽ, hầu hết các tôn giáo và hầu hết mọi người đều có xu hướng nghiêng về một trong hai phía đối với năng lượng tình dục. Hoặc họ cho rằng nó hoàn toàn tốt đẹp, hoặc họ cho rằng nó thực sự xấu xa và đáng ghê tởm. Một số người nói rằng tình dục là thiêng liêng và là nguồn gốc của hạnh phúc tâm linh, trong khi những người khác nói rằng nó tiêu cực và xấu xa, là việc làm của ma quỷ. Tôi sẽ đề xuất, và đây là quan điểm của Phật giáo, rằng năng lượng tình dục không tốt cũng không xấu. Nó là tự nhiên. Nó trung tính. Nó chỉ là năng lượng.

Việc gán nhãn như tốt hay xấu, tích cực hay tiêu cực, đồng nghĩa với việc đưa ra phán xét. Tuy nhiên, tình dục vốn dĩ không phải là gì khác ngoài một trải nghiệm sinh học tự nhiên của con người, hoàn toàn trung lập. Có lẽ nó thuộc về khía cạnh khoái cảm của trải nghiệm, nhưng chỉ ở cấp độ cảm giác. Chỉ vì nó mang lại cảm giác dễ chịu không có nghĩa là nó tích cực hay tiêu cực.

Được rồi, nếu tình dục không phải là điều tiêu cực, thì chính bản thân tình dục không gây ra vấn đề. Điều quan trọng là cách chúng ta liên hệ với những trải nghiệm tình dục. Việc có ham muốn tình dục vào một số thời điểm là hoàn toàn tự nhiên. Việc không có ham muốn tình dục vào những thời điểm khác cũng là điều tự nhiên. Có những người không có nhiều ham muốn tình dục, nhưng đối với hầu hết mọi người thì đó là điều tự nhiên. Theo nhiều cách, tình dục chỉ là một phần cấu tạo thể chất, cảm xúc và tinh thần của chúng ta. Nếu bạn có trí óc và cơ thể, rất có thể bạn cũng có ham muốn tình dục.

Vấn đề ở đây không phải là năng lượng tình dục tự thân, vì đó là đặc tính bẩm sinh của con người. Khó khăn mà chúng ta gặp phải nằm ở mối quan hệ gắn bó nội tâm của chúng ta với khoái lạc.

Trên chiếc gối trong thực hành thiền định, chúng ta bắt đầu hiểu rằng sự bám víu, chấp trước và ác cảm là những nguyên nhân chính tạo ra thêm tầng khổ đau cho chính mình. Thông qua việc chú tâm vào hơi thở, thân thể, cảm xúc và tâm trí, chúng ta bắt đầu nhận ra rằng nếu cho phép mọi thứ phát sinh trôi qua, ta sẽ trải nghiệm được sự hài lòng trong nhận thức thuần khiết, trong sự xuất hiện và biến mất tự nhiên của các trạng thái tâm trí và cảm giác. Nếu ta buông bỏ dù chỉ trong nửa hơi thở, sự thư giãn sẽ xảy ra, một sự chấp nhận những gì đang hiện hữu. Ngược lại, nếu ta cố gắng níu giữ hoặc xua đuổi những trạng thái tâm trí và cảm giác nhất định, ta sẽ tạo ra một mức độ khó chịu và bất mãn hoàn toàn khác.

Việc thực hành buông bỏ những ham muốn tình dục cho phép chúng ta kết nối với những ham muốn tình dục tự nhiên nảy sinh. Khi chúng ta không chú tâm và nhận thức được những suy nghĩ, cảm xúc và ham muốn nảy sinh, chúng sẽ chi phối cuộc sống và hành động của chúng ta. Với sự chú tâm và tìm tòi, cuối cùng chúng ta có thể lựa chọn hành động một cách khéo léo, điều đó có nghĩa là đôi khi buông bỏ hoặc tránh những tình huống không khéo léo và đôi khi tận hưởng những trải nghiệm xuất hiện.

Nếu nhìn lại lịch sử tình dục cá nhân, các mối quan hệ trong quá khứ hoặc hiện tại, cũng như các mối quan hệ của hầu hết mọi người mà chúng ta quen biết, ta sẽ thấy rằng những mối quan hệ này là nguồn gốc của sự bối rối và đau khổ về mặt cảm xúc rất lớn. Có thể nói rằng việc thiếu kỹ năng trong việc kết nối với năng lượng tình dục, dù là do chính bản thân chúng ta thiếu kỹ năng đó (và những hành động phát sinh từ đó) hay do người khác thiếu kỹ năng đó (và những hành động phát sinh từ đó), đã khiến hầu hết mọi người phải chịu đựng.

Như đã đề cập trước đó, sự đau khổ về tình dục không phải do chính năng lượng gây ra, mà do chúng ta thiếu khả năng trong việc hiểu và xử lý khéo léo năng lượng đó. Ở mức độ thiếu khéo léo nhất—như biểu hiện trong tất cả các vụ cưỡng hiếp và lạm dụng tình dục xảy ra hàng ngày trên thế giới này—tình dục gần với bạo lực hoặc thù hận hơn là tình yêu hoặc vẻ đẹp. Nhưng ngay cả những người trong chúng ta đang cố gắng theo đuổi con đường tâm linh—cố gắng hết sức để chú tâm, thực hành thiền định và chánh niệm, và cố gắng trở nên từ bi và khéo léo nhất có thể—vẫn phải vật lộn với các mối quan hệ thân mật, mặc dù những mối quan hệ như vậy là một nguồn hạnh phúc to lớn.

Ngay cả trong một mối quan hệ lý tưởng, nơi bạn yêu nhau (và có gia đình, hoặc không) và sống hạnh phúc mãi mãi, cuối cùng cũng sẽ có người qua đời trước, và người kia phải chịu đựng nỗi đau khổ tột cùng. Ngay cả “hạnh phúc mãi mãi” cũng kết thúc bằng việc mất đi người bạn đời. Trong cuốn sách “Embracing the Beloved” (Ôm lấy người yêu dấu), một cuốn sách về mối quan hệ như một thực hành tâm linh, cha mẹ tôi, Stephen và Ondrea Levine, viết rằng nếu bạn thật sự, thật sự yêu người bạn đời của mình, bạn có thể muốn người đó qua đời trước để họ không phải đau buồn vì sự mất mát của bạn – nói cách khác, trong tình yêu đích thực, bạn sẵn sàng gánh chịu nỗi đau thay cho người kia.

Sự gắn bó dường như là điều vốn có trong các mối quan hệ thân mật về tình dục, và đó chính là vấn đề nan giải. Mục tiêu về sự tương tác vô điều kiện/không gắn bó đơn giản là không thực tế một khi tình dục xuất hiện. Con người tự nhiên gắn bó với niềm vui của sự thân mật tình dục—một sự thân mật không chỉ bao gồm khoái cảm thể xác của tình dục, mà còn cả cảm giác an toàn và được bảo vệ. Ngay cả khi một trong hai người không gắn bó—hoặc, nhiều khả năng hơn, không sẵn sàng về mặt cảm xúc—người kia thường sẽ bám víu vào ý nghĩ rằng người không gắn bó sẽ thay đổi, và do đó người bám víu tự tạo ra đau khổ lớn cho chính mình.

Vấn đề về sự ràng buộc không chỉ riêng trong lĩnh vực tình dục, dĩ nhiên; nó đã được đề cập trong nhiều bối cảnh khác nhau ở các trang trước. Việc chúng ta không chấp nhận tính vô thường dẫn đến đủ loại rắc rối. Chúng ta không thích mọi thứ thay đổi, bất kể lĩnh vực nào. Nhưng sự ràng buộc đó là một vấn đề đặc biệt đối với tình dục, bởi vì ham muốn và sự thỏa mãn tình dục là tự nhiên, đẹp đẽ và dễ chịu. Dĩ nhiên chúng ta muốn có được niềm vui của tình dục, tình yêu và sự thân mật. Nhưng chúng ta không muốn trải nghiệm đó thay đổi hay kết thúc, cũng như không muốn người bạn đời của mình thay đổi. Chúng ta không muốn hiểu hay chấp nhận rằng mọi người và mọi thứ đều sẽ thay đổi.

Đôi khi, trong các mối quan hệ thân mật, mọi người may mắn thay đổi với tốc độ và hướng đi tương đương; họ thay đổi cùng nhau. Họ đến với nhau và trưởng thành, và dường như mọi chuyện đều ổn. Những người khác cho phép một mức độ vô điều kiện nhất định trong mối quan hệ và để cho người yêu của mình trưởng thành và thay đổi mà không coi đó là lỗi của bản thân. Tuy nhiên, hầu hết chúng ta đều mắc phải ảo tưởng phổ biến rằng nếu có điều gì đó thay đổi ở bản thân hoặc ở người yêu, thì bằng cách nào đó chúng ta phải chịu trách nhiệm. Chúng ta coi sự vô thường và thay đổi là lỗi của cá nhân, như thể đó là lỗi của mình. Thường thì phản ứng của chúng ta là níu kéo, bám víu vào những gì đã qua, hoặc rơi vào ảo tưởng rằng chúng ta có thể thay đổi người yêu thành người mà chúng ta muốn. Chúng ta có thể bị mắc kẹt trong cách mình muốn mọi chuyện diễn ra thay vì chấp nhận thực tại.

Đức Phật nhận thấy việc duy trì các mối quan hệ mà không bị vướng mắc – không bị cuốn hút hay ràng buộc và không tránh khỏi đau khổ – là điều vô cùng khó khăn. Đáp lại, Ngài đã khuyên dạy lối sống độc thân, nghĩa là không có bất kỳ trải nghiệm tình dục có chủ đích nào, kể cả thủ dâm. Cam kết với con đường giải thoát bao gồm sự vô chấp và lòng từ bi, Ngài đã thực hành lối sống độc thân và giảng dạy điều này cho những người gia nhập cộng đồng tu viện cùng Ngài. Bởi vì Ngài nhận ra rằng việc không bám víu vào khoái lạc và sự thoải mái của các mối quan hệ tình dục là khó khăn (nhưng không phải là không thể), nên Ngài đã nói, về cơ bản, "Tình dục thường là nguồn gốc của đau khổ. Nếu bạn thật sự không muốn đau khổ, có lẽ tốt nhất là nên tránh trải nghiệm này. Nếu bạn quan hệ tình dục, yêu đương và lập gia đình, làm sao bạn có thể làm điều đó mà không bị ràng buộc? Và nếu bạn bị ràng buộc, bạn sẽ phải chịu đau khổ. Vì vậy, hãy quên toàn bộ chuyện này đi. Nó quá khó. Hãy từ bỏ nó hoàn toàn và buông bỏ."

Sống độc thân là một lựa chọn khả thi cho tất cả chúng ta. Nó không yêu cầu chúng ta từ bỏ tình yêu – điều đó là không thể – mà chỉ yêu cầu chúng ta từ bỏ tình dục. Và tình yêu, không giống như tình dục, là thứ có thể được trải nghiệm mà không cần sự ràng buộc. Mặc dù có vẻ như tình yêu gắn liền mật thiết với sự ràng buộc, nhưng hai trạng thái tâm trí này lại khác biệt. Khi chúng ta xem xét chúng với nhận thức hiện tại một cách thấu đáo, chúng ta thấy rằng có một khoảnh khắc của tình yêu thuần khiết, đó là sự hào phóng, và sau đó thường là một khoảnh khắc của sự bám víu, thường theo sau là những đòi hỏi nhiều hơn; và sự đau khổ của sự ràng buộc theo sau. Lý do khiến hai trải nghiệm khác biệt này dường như có liên quan với nhau là vì chúng ta hiếm khi chú ý kỹ và quá trình này diễn ra nhanh chóng.

Mặc dù tình yêu vô điều kiện có thể không kèm theo ràng buộc, nhưng không hề tồn tại mối quan hệ vô điều kiện.

Khi tình yêu của chúng ta trở nên mang tính tình dục và do đó mang tính quan hệ, chúng ta đặt ra một số điều kiện không thể thương lượng. Ví dụ như sự chung thủy, lòng tốt và những hành động quan tâm – nếu những điều kiện này không hiện diện, mối quan hệ sẽ là nguồn gốc của nhiều đau khổ hơn là hạnh phúc và chắc chắn sẽ kết thúc bằng một trái tim tan vỡ, một tâm hồn rạn nứt và một tâm trí mệt mỏi. Tất nhiên, những điều kiện của mối quan hệ không nhất thiết phải ảnh hưởng đến tình yêu vô điều kiện, nhưng thường thì khi khuôn khổ của một mối quan hệ tình dục yêu thương bị phá vỡ, bản thân tình yêu cũng bị thay đổi theo một cách nào đó.

Như vậy, có vẻ như dù chúng ta có trở thành một người thiền định giỏi đến đâu, trong lĩnh vực các mối quan hệ tình dục thân mật, chúng ta vẫn sẽ trải qua một mức độ đau khổ nào đó. Đó là "hợp đồng" mà chúng ta ký kết khi lựa chọn bước vào các mối quan hệ tình dục. Tốt hơn hết là nên bước vào những mối quan hệ như vậy với sự hiểu biết về hậu quả của việc gắn bó hơn là bị bất ngờ trước thực tế về sự vô thường khi nó tự bộc lộ.

Theo kinh nghiệm cá nhân của tôi, tôi đã chịu đựng rất nhiều trong những năm đầu đời nên khi đến với con đường tu tập, tôi xuất phát từ động lực chân thành muốn tìm kiếm sự giải thoát khỏi khổ đau. Khi nghe về giáo lý Phật giáo về đời sống độc thân, tôi cảm thấy chúng quá cực đoan, quá nhiều điều được đòi hỏi. Sau tất cả, tôi chỉ muốn tìm kiếm sự bình an trong tâm hồn; tôi không muốn trở thành thánh nhân hay gì cả. Sau một thời gian tu tập, tôi nhận thấy những thói nghiện ngập, bạo lực và sự bất lương thời trẻ không còn là nguồn gốc gây khổ đau lớn nữa, mặc dù cuộc sống của tôi vẫn còn nhiều khó khăn. Khi cuộc sống dần thay đổi, tôi trở nên nhạy cảm hơn về hành động của mình và ảnh hưởng của chúng đến bản thân và người khác. Với sự nhạy cảm tăng lên đó, tôi nhận ra rằng mình không có khả năng vô chấp trong lĩnh vực tình dục. Trên thực tế, nguồn gốc chính của khổ đau trong cuộc đời tôi chính là mối quan hệ của tôi với ham muốn tình dục và sự vụng về của tôi trong các mối quan hệ. Tôi bắt đầu nhận thấy mình thường xuyên bị tổn thương và làm tổn thương người khác trong các mối quan hệ tình dục.

Đó là lúc tôi bắt đầu hiểu tại sao Đức Phật lại nhấn mạnh đến đời sống độc thân đến vậy. Tôi cũng có một người thầy đang thực hành và giảng dạy về đời sống độc thân, và tôi đã tham dự các khóa tu với nhà sư Phật giáo Ajahn Amaro. Vì vậy, xuất phát từ khát vọng chân thành về sự tự do, tôi quyết định thử con đường sống độc thân.

Tôi khoảng ngoài hai mươi tuổi khi lần đầu tiên thề nguyện sống độc thân. (Không thủ dâm, không quan hệ tình dục, không giao hợp, không xuất tinh có chủ ý.) Trong vài năm thực hành điều đó, tôi thấy vô cùng khó khăn. Tôi rất gắn bó với tình dục và sự thân mật, khoái cảm và thoải mái mà nó mang lại. Thành thật mà nói, có lẽ tôi đã dành nhiều năng lượng cho việc không quan hệ tình dục như khi tôi quan hệ tình dục!

Nhưng chính nhờ lối sống độc thân mà tôi lần đầu tiên trải nghiệm những hiểu biết sâu sắc về quy luật vô thường. Khi tôi học cách cho phép ham muốn tình dục hiện diện và cảm nhận những khao khát mà không hành động theo chúng, tôi bắt đầu thật sự hiểu được chân lý của vô thường. Cho dù tâm trí có mạnh mẽ đến đâu và những trở ngại của sự nghi ngờ và sợ hãi có lớn đến mức nào, những cảm xúc đó luôn luôn qua đi. Đôi khi tôi cảm thấy như thể mình sẽ cô đơn suốt phần đời còn lại, như thể mình sẽ chết vì cô đơn. Nhưng bằng cách để cho tất cả những suy nghĩ và cảm xúc đó đến rồi đi, tôi đã học được nhiều điều về vô thường hơn cả những năm tháng thiền định. Cuối cùng, một sự bình tĩnh và thoải mái ổn định đã phát triển: tôi biết rằng dục vọng sẽ đến rồi đi. Tôi biết rằng mình có thể xử lý bất cứ điều gì mà tâm trí và cơ thể mang lại, và do đó tôi có thể hướng thời gian và năng lượng của mình vào việc thực hành và phụng sự.

Nhiều người cho rằng vì ham muốn tình dục là hoàn toàn tự nhiên, nên việc kìm nén hoặc từ bỏ nó là không tự nhiên và thậm chí là không lành mạnh. Phần lớn tôi đồng ý với quan điểm đó. Nếu chúng ta kìm nén hoặc xua đuổi bất cứ điều gì, thường thì có điều gì đó không lành mạnh đang diễn ra; đó chỉ là sự ác cảm nhiều hơn. Nhưng sống độc thân không phải là ác cảm hay kìm nén; đó là việc thực hành cho phép ham muốn hiện diện mà không hành động theo nó.

Khi chúng ta thực hành chánh niệm và cho phép năng lượng tình dục trở thành đối tượng của nhận thức, thay vì để bản thân làm nô lệ cho mọi đòi hỏi của dục vọng, chúng ta bắt đầu kết nối với tình dục chứ không phải bị chi phối bởi nó.

Khi chúng ta không chú ý, ham muốn tình dục sẽ thúc đẩy hành động của chúng ta, dù muốn hay không. Khi chúng ta chú ý, chúng ta có thể lựa chọn hành động để thỏa mãn ham muốn hoặc kiềm chế. Khi tình dục được kết nối một cách khéo léo, nó trở thành người thầy chứ không phải kẻ hành hạ chúng ta. Nó trở thành một trải nghiệm khác trong tâm trí và cơ thể mà chúng ta có thể và nên chú ý kỹ.

Đối với những người tu tập Phật giáo, vấn đề tình dục là một nghịch lý. Chúng ta có một vị thầy, một hình mẫu về đời sống độc thân, nhưng hầu hết chúng ta lại không thật sự thực hành đời sống độc thân như Đức Phật đã làm. Sau khi từ bỏ lời thề độc thân và bước vào các mối quan hệ, tôi lại trở về với những khó khăn trong các mối quan hệ. Vài năm sau, tôi đã cố gắng xuất gia làm sư, nghĩ rằng mình sẽ quay trở lại lối sống độc thân, nhưng tôi đã không thành công. Tôi biết điều đó là có thể, nhưng tôi không có ý chí. Tôi cảm thấy rõ ràng rằng con đường của tôi trong kiếp này sẽ là con đường của các mối quan hệ, phụng sự và cuộc sống như một sự thực hành. Vì vậy, tôi đã từ bỏ ý định về tu viện và trở lại thế gian, tin chắc rằng đó là nơi công việc của tôi cần được thực hiện.

Tôi hiểu rất rõ về những đau khổ mà tôi tự nguyện trải nghiệm và gây ra thông qua việc tham gia vào các mối quan hệ thân mật. Điều rất quan trọng là chúng ta phải tự suy ngẫm về sự thật của sự tự nguyện này và nhận ra rằng chúng ta không phải là nạn nhân. Những người trong chúng ta không chọn lối sống độc thân đang lựa chọn tham gia vào các mối quan hệ tình dục, biết rằng khó khăn là điều vốn có trong những mối quan hệ như vậy, và biết rằng sớm muộn gì chúng ta cũng sẽ phải chịu đau khổ như là kết quả của sự ràng buộc trong một cõi vô thường. Chúng ta có lựa chọn hoặc mô hình không tham gia vào các mối quan hệ tình dục. Nếu chúng ta có ý thức lựa chọn một con đường khác, lựa chọn thỏa mãn ham muốn tình dục và tham gia vào các mối quan hệ một cách khéo léo nhất có thể, điều quan trọng là chúng ta phải biết và thừa nhận cái giá phải trả cho sự tham gia này.

Giải pháp của Đức Phật là đời sống độc thân, một con đường từ bỏ cả bên trong lẫn bên ngoài. Giải pháp của chúng ta có thể là con đường nội tâm hơn, từ bỏ chấp trước: chúng ta có thể chọn sống khôn ngoan và cẩn trọng nhất có thể, đồng thời chấp nhận trách nhiệm cho mọi hành động của mình, hiểu rằng mọi hành động đều có phản ứng. Nhưng chúng ta cần đưa ra lựa chọn đó với cái nhìn hướng đến nghiệp – chân lý nhân quả. Nói cách khác, chúng ta phải nhận ra rằng mình đang ý thức lựa chọn tham gia vào một lĩnh vực trải nghiệm mà, dù tự nhiên, tươi đẹp và dễ chịu đến đâu, dường như vẫn không thể tránh khỏi gây ra đau khổ cho chúng ta.

Tôi không thể nhấn mạnh điều này đủ: hầu hết chúng ta không có khả năng chỉ giữ lòng yêu thương và hoàn toàn không vướng mắc.

Có những truyền thống tâm linh của Tây Tạng và Ấn Độ, chẳng hạn như Tantra, đề xuất trải nghiệm tình dục không vướng mắc như một con đường dẫn đến giác ngộ. Theo tôi, những giáo lý đó là những lý tưởng tốt đẹp, nhưng chúng không thực tế lắm. Có tin đồn rằng Đức Đạt Lai Lạt Ma từng nói rằng việc có thể quan hệ tình dục mà không có bất kỳ vướng mắc nào sẽ đòi hỏi trình độ đạt được tương đương với việc có thể ăn bánh sô cô la hoặc phân chó mà không có sự ưu tiên nào giữa hai thứ đó. Đó là một mức độ không vướng mắc đáng kinh ngạc! Đức Đạt Lai Lạt Ma cũng nói rằng ngài không biết ai còn sống đã đạt được mức độ không vướng mắc này.

Đối với những người trong chúng ta mà Đức Phật gọi là cư sĩ—tức là những người không tu hành nhưng vẫn thực hành Phật giáo và theo con đường Phật giáo mà không tu độc thân hay sống theo giới luật nghiêm ngặt và sự từ bỏ thế tục của tăng ni—thì tất cả những gì Đức Phật thật sự dạy chỉ là năm giới luật. Ngài dạy không được giết hại, không được trộm cắp, không được dùng ma túy, không được nói dối và không được tà dâm.

Khái niệm "hành vi sai trái về tình dục" khá mơ hồ trong kinh điển Phật giáo. Tóm lại, đó là quy tắc chung không ngoại tình và không cố ý gây hại thông qua năng lượng tình dục của chúng ta. Ngôn ngữ chung nói rằng, Hãy cứ làm đi, những người trưởng thành tự nguyện – nhưng hãy sẵn sàng chấp nhận hậu quả. Hãy tận hưởng tất cả niềm vui và sự thân mật mà tình dục mang lại, nhưng hãy tỉnh táo. Hãy nhớ đến chân lý vô thường: bạn sẽ thay đổi và người bạn đời của bạn cũng sẽ thay đổi, và có lẽ bạn sẽ không thích điều đó. Hãy sẵn sàng và bước vào đó với đôi mắt mở to.

Tôi chia sẻ tất cả những điều này với tinh thần khám phá. Tôi không tự nhận mình có tất cả các câu trả lời. Tôi thừa nhận đây là lĩnh vực khó khăn nhất trong quá trình thực hành của tôi và là nguyên nhân gây ra nhiều đau khổ nhất trong cuộc đời tôi. Và tôi biết mình không phải là người duy nhất như vậy.

 

4:32 / 1:12:55

Noah Levine Dharma Talk and Meditation: Buddhism and Sex

https://www.againstthestream.com/read/buddhism-sexuality

 

---

[i] Khi tác giả Noah Levine viết cuốn sách "Against The Stream" (Đi ngược dòng nước) mang phong cách Punk-Buddhist, ông đã bê nguyên tinh thần của tiểu văn hóa punk rock này vào Phật giáo:

·        Ông coi việc tu tập thiền định và giữ giới không phải là một sự cam chịu, thụ động, mà là một hành động đi ngược lại sự thao túng của sự tiêu dùng (vốn luôn kích thích lòng tham và dục vọng của con người).

·        Cách tiếp cận của ông rất thẳng thắn, không dùng ngôn từ hoa mỹ, thanh tao của tôn giáo truyền thống mà sử dụng ngôn ngữ trực diện, gai góc và thực tế của giới punk.

[ii] "Against The Stream" (Lội ngược dòng) không chỉ là tựa đề cuốn sách xuất bản năm 2007 của tác giả ⁠Noah Levine, mà còn là tên gọi của một dòng truyền thừa và cộng đồng thiền định Phật giáo độc lập do ông sáng lập tại Mỹ.

Dưới đây là các thông tin chi tiết về cuốn sách này và phong trào tâm linh mà nó đại diện:

1. Ý nghĩa của tựa đề "Lội ngược dòng"

Cụm từ này bắt nguồn từ một lời dạy mang tính ẩn dụ của Đức Phật trong Kinh tạng Pali:

·        Dòng chảy thông thường: Xã hội loài người luôn vận hành theo xu hướng bản năng là bám chấp vào khoái lạc, trốn tránh nỗi đau, bị dẫn dắt bởi lòng tham (tham), sự giận dữ (sân) và ảo tưởng (si).

·        Hành động lội ngược dòng: Việc thực hành Chánh niệm để bẻ gãy các thói quen bản năng này chính là một hành động phản kháng chống lại sự thao túng của tâm trí.

2. Nội dung cốt lõi của cuốn sách

Cuốn sách được viết như một cuốn cẩm nang thực hành, pha trộn giữa giáo lý nguyên thủy của Phật giáo Nam truyền (Theravada) với ngôn ngữ trực diện của tiểu văn hóa punk rock:

·        Tự truyện và sự giải thoát: Noah Levine chia sẻ trải nghiệm cá nhân từ một thanh niên nghiện ngập, từng ngồi tù thời thiếu niên, đã tìm thấy sự gia hộ và tự do nhờ vào thiền định.

·        Phật giáo không giáo điều: Tác giả trình bày Bát Chánh Đạo và Bốn Thánh Đế bằng một văn phong hoàn toàn không có thuật ngữ tôn giáo rập khuôn hay mang tính hàn lâm.

·        Tinh thần Kháng cự (Rebellion): Cuốn sách định nghĩa người tu học là một "kẻ cải đổi tâm linh" (spiritual revolutionary), chiến đấu với bản ngã và cấu trúc tiêu dùng của hiện đại chứ không phải trốn chạy thực tại.

3. Cộng đồng Thiền định "Against The Stream"

Sau sự thành công của cuốn sách, tổ chức ⁠Against the Stream Buddhist Meditation Society (ATS) được thành lập vào năm 2008 tại California. [1]

·        Đối tượng hướng tới: Tổ chức này đặc biệt thu hút thế hệ trẻ, những người có hình xăm, giới nghệ sĩ, và những người không cảm thấy thoải mái với không gian yên ắng, mang tính "quý tộc" của các trung tâm thiền phương Tây kiểu cũ.

·        Hỗ trợ Cai nghiện dựa trên Phật giáo : Từ nền tảng này, Noah Levine cũng đã phát triển chương trình ⁠Refuge Recovery — một phương pháp cai nghiện dựa trên nền tảng Phật giáo và thiền định rất nổi tiếng tại Mỹ.

4. Biến cố lịch sử và Tình trạng hiện tại (Cập nhật đến năm 2026)

·        Cuộc khủng hoảng năm 2018: Vào năm 2018, tổ chức ATS từng phải đối mặt với sóng gió lớn khi Noah Levine bị cáo buộc vi phạm đạo đức tình dục với học viên. Một cuộc điều tra độc lập đã dẫn đến việc ông bị cách chức khỏi ban điều hành và các trung tâm vật lý của tổ chức khi đó phải đóng cửa.

·        Sự trở lại hiện tại: Trải qua cuộc khủng hoảng và tái cơ cấu, Against The Stream đã hoạt động ổn định trở lại dưới hình thức một dòng truyền thừa Phật giáo Mỹ phi lợi nhuận. Tổ chức hiện vận hành trung tâm thiền tại Venice (California), duy trì các buổi giảng pháp qua Zoom, các chuỗi podcast chia sẻ định kỳ, và tổ chức các khóa tu tĩnh lặng (Noble Silence retreat) hàng năm do chính Noah Levine trực tiếp hướng dẫn.